社会の弱さと強さ、現代人が直面する日常の選択

冒頭のアクションヒント - 日常の選択に迷う現代人へ、素直な自分を見つけるための実践ヒント

毎朝3分だけ鏡の前で本音を書き出す
心の声を可視化すると自己理解が進み、偽りへの依存が減る
週に一度、自分だけの小さな達成リストを作成
積み重ねた実績が自信につながり、他人との比較から解放されやすい
1日10％はSNSやニュースから離れる時間を設ける
外部情報に振り回されず、自分軸で判断する感覚が戻ってくる
*痛み*や弱さについて月1回信頼できる人と語り合う
吐き出し合うことで誤解や孤独感が和らぎ、本当の強さに気づく瞬間も生まれる

鏡の中で戦う人、嘘とバレた本音

偽善者のマニフェスト。いや、これを書き始めてからずっと思ってるけど、本当に自分が何者なのかなんてわからないんだよね。真実？それは神話みたいなものだと感じることが多い。生き残るためには時として、自分自身の信じていた真実すら裏切らざるを得なくなる場面もあるんだよね、ああ、皮肉な話だけどさ。でもまあ…現代社会で「見知らぬ人々に認められる」ことが大事とか言われても、その波に乗るの、どうしてこんなに難しいんだろう？そもそも他人の評価ってそんなに重要なのか、とふと思ったりして。それでも私はずっと努力し続けてきたつもりだったんだけど、結局は失敗ばっかりでさ…。
もう今となっては残された忍耐力なんてほとんど底を尽きそう。でも、不思議なことに、それでもなお挑戦し続けちゃう自分がいる。「ま、いいか。」と投げ出したくなる瞬間も何度も訪れた。それでもやっぱり止めない理由――誰かから「戦う者こそが生き延びる」みたいな言葉を耳にした記憶が頭の隅から離れないせいかな。その一方で、「えっと、自分って本当に戦士なの？」という疑問まで湧いてくる始末。しかし現実として私は自分を「戦う者」と呼ぶしかない気がする。
理由？まあ単純で、「今ここで闘っている」からと言えばそれまでだけれど。ただ社会との折り合いがつけられなくて苦しむ人々とも対峙するし、ときには彼らと意見ぶつけ合ったりもしちゃう。それは外側から見れば偽善的態度そのものなのかなぁ、と自己嫌悪混じりについつい考えてしまう時もある。でも正直認めざるを得ない部分は確かに存在している。不完全さをごまかす術ばっか身についてしまった気すらするよね…。
とはいえさ、それでも偽善者にもサバイブする権利ぐらい与えてほしいと思わずにはいられない。レッテル貼る前によく考えてみてよ。他のみんなだって、本心じゃ望ましく思えない行動取ったことくらい絶対あると思うし、大勢に合わせようとして無理矢理空気読もうとした経験、一度や二度じゃ済まないでしょう？なんなら、人様のお気に入り茶化してちょっと輪になじもうとしてしまった夜とか…まあ誰にも語れる話では無かったかな。でもそういう小さいズルや不器用さ込みで僕たちは今日まで来ちゃったわけなんだから。
人生について、「つまらない」と吐露されても全然不思議じゃなくて、むしろ「人生はいったい何を吸収しているの？」という問いへ自然につながっちゃう時期とかある。本当、不意打ちみたいなタイミングでそんな疑問湧いて出たりして困惑するんだけど……私の場合、それこそ幸福感そのものを根こそぎ吸われちゃっているような感覚になる瞬間すごく多くて。一部では「人生は私たちの持つ全てを奪っちゃう存在」などと言われたりもしていて、その一文読んだ日には妙に胸騒ぎ覚えるほど色々考え込まずには居られなくなる。いや～本当、答えなんかわからないよね……この疲労感ごと引き受けながらまた歩いてゆこうと思える日まで待とうと思います。

家族が始まり？誰にも言えない夜

人生で求めるものって、なんだろうね。友人とか家族とか、愛とか…あとは子どもたち？まあ、そんなことを考えてる自分も変なのかもしれないけど、20年の人生を振り返ってみても、自分のごちゃごちゃした人生について本気で話せる友達は一人もいなかったんだよね。うーん、こう言うと「いやいや、この人には家族がいるじゃん、それだけでも十分幸運だよ」って思われそう。でもさ、実際には、その家族がいたからこそ混乱が始まった気もするし…あれ、なんか話がズレてきた。でもやっぱりそこに戻っちゃう。

今となっては、このモヤモヤした気持ちを思いっきり叫ぶことすらできなくてさ。それに、自分の物語すら誰にも伝えられない。このことが、本当に胸に刺さるんだよね。ま、いいか。愛にも裏切られてしまったし…。周りを見渡せばみんな恋愛で苦労してたりして、「ああ…やっぱり愛って時には人生を難しくする元凶になったりもするんじゃない？」なんて思ったりするわけで。

前向きに生きろって何度も言われたけど、本当にどうやったら前向きになれるんだろう。「いつか死ぬ運命なのに」って知った上で前向きになる方法なんてあるのかな…。死というものは絶対避けられないものだから。でも昔は「神様が自分をここに送った理由がある」と信じ込んでた。いや、それは嘘じゃなくて本気だった。でも最近では、「神様は私たちを送り出したことで、むしろ人生には厄介な側面がついてくるものなんだな」って感じ始めている。本当、不思議だよね、生きる意味とか。

祈る意味も無くなる日々、神様の罠かも

私たちは彼を信じ、祈っている。まあ、なんでそうしてるのか…よく考えると、それって結局いつか死ぬためなのかな、とぼんやり思ったりする。生涯にわたる痛みを、大事な人に与えてしまう可能性もあるんだろうか。ああ、もしあなたが信仰を持っている人なら、不快な気持ちにさせていたら本当に申し訳ない。実はそんなつもりじゃなくて……いや、いや違うな、自分自身のことを話しているだけだ。他人の目なんて正直どうでもいい。でも人生に戻るというのは、私たちが持っているものすべて――例えば誇りとか、レンガやガラスみたいな物質的な何かじゃなくて、もっと内面的なもの――それらがどこかに吸い取られていくような感覚なんだ。

えっと、ここでまた自分で混乱してきちゃったけど…私はずっと吸い込まれ続けるべきなのかな、それとももう努力をやめて社会からぽいっと放り出されちゃえばいいのかなって迷う。ほんとうに混乱していて、今すぐ明確な答えが欲しい気分。でもそんな簡単にはいかないよね。なんで私たちは、生き残るために今こんなことをし続けているんだろう？そもそも死ぬ運命なのに、どうして一生懸命働く必要がある？ふと立ち止まって考えると、苦しみを背負うためだけに生まれたようにも思えて、その苦しみに向き合わされる理由が分からなくなる。うーん、本当に「なぜ？」ばっかりだ。

「より大きな視点」から見ても、その目的はやっぱりよく分からない。私には人生の意味なんて到底理解できない気がする。本当は死こそが自分の待ち望むものなのかなと思う瞬間もあって、来世についてぼんやり考えたりする時もある。それはいったいどんなものなんだろうね。答えはないままだけど…。

痛いと言う声は消される、弱さを誤解している世界

地獄は、果たして本当に存在するのか——それとも、単に人を怯えさせ支配するためだけに作り上げられた虚構なのだろうか。いや、最近寝不足で頭がぼんやりしてるけど、この問いはずっと気になっていて……ああ、話を戻そう。自分の役割はね、この謎に向き合いながら、未来へ生きる誰かに少しでも答えを渡すことなのかもしれないと感じている。なんとなく、それが人生の意味とか、本当の幸せとか、そんなものを考える手助けになるならいいな、と願うばかりだ。

ま、いいか。えっと、それでも今誰かが「どうか止めてください。痛いです！」と叫んでいる現実には目を背けちゃいけないんだろうな、と最近よく思う。社会ってさ、不思議と弱者っぽく見える人ほど冷たくされがちという印象もあるし。でも本当に彼らは弱いままなのかなぁ？僕としては違うと思いたいし、いや、むしろ信じたい部分もある。

そもそも、人間性や他者への信頼を捨てずに持ち続けようと努力できるのなら、それこそ強さなんじゃないかな。世間では“強者”ぶる人が多い中で、自分自身みたいに何となく流されて自己犠牲とか妥協ばっかりしてしまう偽善的な態度とは違って、本当の勇気ってそういうところから始まると思ったりする。でもまあ、本音を言えば僕自身にもよく分からなくなる時が多々あるよ――ああ、ごめんごめん。また話逸れてしまった…。

幸福なんて映画の終わりにある？真似ごとだらけの毎日

「もしあなたがただ演じているだけだったら？」って、ふとした瞬間に考えてしまう。ああ、いや別に深刻ぶるつもりはないんだけど。純粋な幸福を追い求めること自体、正直言って意味があるのかどうか分からなくなる日もあるんだよね。ま、いいか。

結末が見えている映画って、大抵の場合ちょっと退屈になったりしない？いや、自分だけかな。でもたぶん人生にも似たような論理を当てはめても良い気もしてきたりする。うーん…まあそれでも、人間だからなのか、「終わり」が来る前に何をやればいいのかとか、やけに考え込む癖が抜けないみたいで。

なんとなく思いついたのは、おそらく「演じる」ことそのものなのかなと感じる瞬間。でもさ…途中で話逸れるけど、自分みたいな偽善者タイプはつい「いじめられるよりはいじめるほうがまだマシ」と自分勝手に納得しちゃったりするよね。不思議だよ本当に。その後すぐ我に返って—いや違う、と否定したくなるけど。

最初は「噂話くらいなら大した害じゃない」って言い訳してても、不意に数日とか数ヶ月経つと、その重さというか息苦しさを感じ始めたりもすると思う。全部冗談みたいでいて、本当につまらなくなる時期ってあるし。「あなたの死因」を予想できそうな気までしてきて—変な話だけど。「そうですね―それは窒息です。」なんて冗談半分で言いたくなる夜もあるんだよね…。

強いふりして二つの舟を漕ぐ、小さな罪悪感と生存本能

生き残るために、私はこの方法を選ぶしかなかったんだ。どうしてもね。二つの船に同時に乗るというのは、なんていうか…私流の安直な策かもしれないけど、案外そう悪くもないと思う。でもさ、強くあらねばならぬと言われながら、弱さを持つことすら赦されないのかな、と考え込んでしまう瞬間がある。いや、本当に…。ま、それでもあなたからしたら、私って悪者なのかもしれないよね。でも、その評価はちょっと違うんじゃない？多分。もっと広い視座から見てみれば――いや、ごめんごめん、話が逸れた。

ともかく伝えたいのはね、生き延びるために行動すること自体が勇気として語られる一方で、それを止めようとする行為については「罪」という言葉が使われたりする事実なんだよ。不思議だけどさ。そして、自分で命を絶つこと以上の大罪は他に無い、と昔から言われている。これは事実じゃなくても、昔話とか説話では自殺した人が地獄送りになる描写もよくあるし。それって何だろうね…。

物語の多くでは、誰もが苦しみながら懸命に頑張る姿を見せていて、それゆえに「あなたも同じように努力すべき」とか求められてしまう場面がある。でも、その過程で生じる痛みや苦しみって軽く扱われちゃいがちなんだよね。本当にそれでいいんだろうか？ああ…脱線してごめん。また戻すけど、この流れこそ神様（仮）が人生には甘美なものがあると信じ込ませようとしている――そんなふうにも解釈できちゃったりするわけだよ。

サバイバルゲームで泣く理由、それすらも許されぬ矛盾

全体像がぼんやりと浮かび上がってきた今、たぶん私たちは前よりもうちょっとだけ理解し合える気がする、ような…そうでもないかもしれない。けど、なんで「最も適応した者が生き残る（survival of the fittest）」であって、「みんなが生き残る（survival of everyone）」じゃいけないのかな。うーん、昔から不思議だった。創造主と呼ばれる神様自身が子供たちを区別しちゃうなんて、それだけ聞くと公正さに欠けている気もしてしまうよね。

堕天使——彼は策略で有名らしいけど、イブをだましたことで神の怒りを買ったという話もある。でも待って？　いや…実は全能なる神自身による策略について語られることってほとんど耳にしない。不思議だよね、この違い。でさ、神は私たちの運命を決め、そのあと「それは自分で選択したものだろ」みたいに責任まで求めてくる時もあるみたいだ。ま、いいか。それでもこの種の行為に対して「理屈や根拠が薄い」と感じちゃう人も絶対いると思う。

【私の選択】まあ正直言えば、自分で運命を本当に選べるなら……私は迷わず神による策略への免疫を手に入れる方を選ぶかもしれない。その方がもっと長生きできたり、本当の意味で幸福になれる可能性もちょっと上がりそうな気配すらする。しかし信仰心の篤い人には、この意見そのものがどうにも受け入れ難く、不快感につながっちゃう場合も当然あると思う。ええと、ときどき何を書いていたかわからなくなる。でもまあ、人それぞれなのかな、とまた思い直すしかないんだよね。

運命は選べるのか…天使も悪魔もみんな嘘つきだった？

私はそれで構わないって言ったんだよね。まあ、なんでこんなこと急に考えてるのか自分でもよくわからないけどさ、たぶん人間そのものを完全に信じきれなくても……見えざる権威みたいなものなら案外まだ信じてたりする。うーん、生き残らなきゃって結局思ってしまうし、強い側が弱者を糧とする世界——そういう仕組みって昔から変わらないのかなとも思う。でもさ、正直あなたは「与える人」なんかじゃなくて、むしろ捕食者になることを望んでいる気がしてならない。ま、それ自体特段責めるつもりもないけど。

あっ、ごめんね、話がそれた。善悪の闘争には終わりなんて来ないだろう、とか抽象的なこと考え出すと夜眠れなくなるので脇道に逸れちゃった。でも競争社会って枠内では、本来なら捕食者側が獲物をどう狙うべきなのか——ああいや、この話やっぱややこしいなと思いつつ戻すけど、「選ぶ」という動作こそ意味ある気もしてくるよね。私は二つの立場、それぞれ示したつもり。でも決断下すのは本当にあなた自身だからさ。選択肢を前にしたとき、その理由とか動機についてほんの少し悩んでほしいとも思っちゃう。

結末？　予測できる場面だったとしても、それでも物語は何となく自然に転がっていくだろうし。それから——もし私自身が何を選ぶか知りたい？　いやもう今更隠せないと思うけど、多分あなたなら私という存在について想像ついてるよね…まあ、大したことじゃないけどさ。

強者・弱者、どちらでもなく自分になる勇気だけ残った

僕は、正直に言うと、二隻の舟に同時に足を乗せているような偽善者なのだ。まあ…こういう自嘲めいたことを書くのもどうかと思いながら。で、突然だけど、一つだけ偏りのないアドバイスを言わせてほしい——どうか誇りを持って生きてみてほしいんだよね。それから、あえて言うけど、できれば偽善的にならないよう心がけた方がいい、とも思う。でもさ…誰しも完全には無理なんじゃないかな。ああ、話逸れそう。

それとね、勇気を持って生きるべきだとも感じる。別に「強くあれ」と叫ぶつもりはないんだけど、「弱い」って呼ばれることばかり気に病む必要はそこまで無いと思うし…。幸せになるためにもさ、人の策略や謀（これはちょっと大袈裟？）に振り回され過ぎるなよ、と伝えたい。まったく、自分で書いておきながら、その通り実行できているわけじゃ全然なくて……でも人生ってゲームみたいな部分あるだろ？リスク付きで進まざるを得なくて、その結末なんか多少は予測できたりする（いや本当は全然違ったりすることも多いけど）。道中が一番厄介という話。

「でこぼこの道」——これこそが人生そのものだと思う。不運や悪影響受ければ途端につまずくこともある。しかし賢明な選択次第では案外すんなり歩める場合も無くはない。「こうしろ」と強制したい訳じゃない。ただ、この助言自体「もう聞き飽きた」と思われそうだけど、それでも頭の片隅くらいには残してほしくなる不思議よね。

ま、いいか。本音としては見せかけだけで毎日ごまかして生きても、大した変化には繋がらん場合が多いよ——たぶん。「しかし」「もし」なんて単語ばっか使う羽目になってしまった日々とか想像してみ？現実と向き合う前には意外と一度目を閉じたり立ち止まったりした方が楽だったりする。それくらい曖昧で、不確かなものだから、この世界ってやつは。

もし道を選ぶなら、偽りより素直な地図を

いわゆる強者に身を預けなきゃならない瞬間も、まあ、たぶん生きていれば一度や二度はあるものだろう。正直、それが正しいのかどうかなんて誰にも分からない気もする。でもさ、少しでも幸せってやつを掴もうとすると、不思議なことに苦しみを味わう羽目になる場合もあって…。いや、別に全部が全部そうとも限らないんだけど、世の中ってやっぱり理不尽だよね。えっと、とにかく、人によって状況は違うし、それが普通なのかも。

――最後に君へ伝えておきたい言葉がある。

君には、自分自身のやり方でこの人生を歩む権利がちゃんと備わっているんだと思う。好きな道を選び取ることだってできるし、その選択肢すら無数に広がっている…と言いたいけど、現実はそんな単純じゃないよね。ま、自分自身は他人の望みとか救いになるためだけの存在じゃない。それくらいは忘れちゃ駄目かな。本当、自分について考える時間を持たずして時が過ぎ去ったら…何というか、生きていた意味自体曖昧になっちゃう気がしてさ。下手したらただ「存在」していただけだったなんてことも。ま、いいか。でも本来の自分像を知らぬままで漂う感じ、それは何ひとつ握りしめていないようなものなのかもしれないね。

社会的評価？そりゃあ悪く言われる時もあるよ。でも結局、自分次第でどんな在り方だって模索できるんじゃないかな。他人の視線なんて曇った鏡みたいなものさ。たぶん君なら、自分の望む姿へ変化していく可能性だって充分あると思うよ。