30歳の現実夢と社会の間で感じる日常の変化

冒頭のアクションヒント - 30歳の現実を前向きに乗り越える日々のアクション

週1回、自分だけの静かな時間を20分確保して本当にやりたいことを書き出す
心の声に気づけると、夢と現実どちらにも納得できる選択がしやすくなるから
3人以上の信頼できる人に今抱えている不安や目標を率直にシェアしてみる
他者視点が加わることで孤独感が和らぎ、意外なサポートも得られる
7日間連続で夜寝る前スマホ操作を15分早めに切り上げて睡眠環境を整える
`夢と現実`両方へのモヤモヤが少しずつ整理され、翌朝軽く感じられる
"自分は例外"という思い込みが出てきた時、その都度ノートに一行だけ理由を書く
書くことで漠然とした自己否定から距離が取れ、事実とのギャップも見えやすい

30歳、まだ世界の終わりじゃない日々

なぜみんな、私が「誰か」を見つけることを信じて疑わないのだろう？ああ、こんな問い自体ちょっと青臭い気もするけど、まあ仕方ない。で、そもそも今まで見つからなかった理由って何なのか？実は、自分でもよく分からなくなる時がある。30歳になったばかりなのにね。ま、いいか。別に世界が終わるわけじゃないし、それどころか20代より今の年齢を気に入っている自分がいたりする。不思議だ。

それでもやっぱり、この歳になるとさ――友人たちは子どもを持ったり（あるいはその準備段階だったり）、結婚して家まで買っちゃう者まで現れるんだよね。いや、本当に皆すごい。一瞬「自分だけ取り残されている？」と思ってしまう。でも実際にはキャリアチェンジに夢中になってたり、恋愛市場で活動していたりする人もちらほらいて…　あれ、何の話してたっけ？そうそう、新しい場所へ移住した友達もいて、一時的だったり恒久的だったり、その選択肢すら多様化してきている。

しかもさ、ごく自然体でこれら既定路線とは違う道を歩む人たちだって確実に存在している。「みんな同じ」なんて嘘だよね。本筋戻すと、多くの場合、人々が社会的シナリオ……つまりお馴染みの物語展開に惹かれる理由、それは夢とか希望みたいなものを描きやすいからなんじゃないかな、と最近ぼんやり思ったりする。ふと立ち止まる夜なんか特にそう感じたりして、不安にも安心にもなる。不思議なものだ、本当に。

社会的な道筋と夢の形はどっちでも

自分が育った場所の文化は、うーん…まあ、とにかく協調性重視だった気がする。成人して海外で知り合った人たちの雰囲気とは、やっぱりだいぶ違うんだよね。故郷の中流とか上流中流階級あたりの人々って、案外世俗的――って思われがちだけど、実際にはなんというか…まだ伝統みたいなものは消えていない。ま、そのへん微妙なんだけどさ。多くの人たちは結局、結婚とか子どもとか家とか、その「型」に従って生きてるし、自分の弟妹も例に漏れず既に準備を着々と進めてる感じ。でも……今これ書いてる途中でふと思い出したけど、弟なんて今年中には彼女にプロポーズすると言っていたっけ。妹もその後すぐ追随する予感がするし。

正直なところ、自分自身はそういう話題になると急激に興味が失せるし、「もうどうでもいいかな」と思っちゃう時も多い。本当に退屈で仕方ない。ただね、不思議と友人たちが延々と語る内容には付き合って聞いてしまうんだよなぁ。「またその話？」みたいになりつつ、それでも耳を傾ける自分もいる。それは彼ら自身の人生だからだし、自分としても大事な存在ではあるからさ…えっと、この説明で伝わってる？　ま、いいか。

でも、本音を暴露するとしたら――いや本当にここだけの話ね――自分にも彼らと同じようにひそかに欲しいものは一つあって、それこそ「伴侶」という存在なんだろうと思う。しかし2021年初頭、元恋人と別れて以降、本格的な交際関係は全然築けていなくて。デートと言えば数回程度しかない。一体何が駄目なんだろう？時折ぼんやり考える。「どうして彼らみたいに確信できないんだろう」…答えは未だによくわからない。本当に不思議。でも今日もまたこの疑問ばかり繰り返している気がする。

Comparison Table:

テーマ	内容
恋愛の不安	他人に対して好意を持つことへの恐れと、相手に負担をかけることへの懸念。
自己評価	自分の外見や背景についての疑念が生じ、他者との関係構築が難しくなる。
社会的影響	文化や性別、経済状況などが恋愛の難しさに影響を与えている。
信頼と勇気	恋愛には「信じて一歩踏み出す勇気」が必要だが、それを持たない人も多い。
個人の痛み	自分の苦しみは他者には解決できないものであり、その認識が重要である。

家族の確信、友達のリアルさ混在

「またパートナーを見つける」という話題、うーん、なんか私はすぐに「もし」とか「たぶん」みたいな言葉でぼやかしちゃう傾向がある。いや、それって結局、誰も急に人生の愛を投げてくれることはないわけでさ…何だろう、多くの人が表立っても心の中でも相手探しに苦労している現実なのに、自分だけ例外になる理由なんて特になさそう、とふと思い至る。ま、いいか。でも周りはどうしてかなぜか私なら出会えると自信満々なんだよね。不思議だけど、その根拠って結局彼ら自身が私を好きだからこそ、「あんたなら良いパートナーになれる」って自然と感じちゃうからじゃない？　ほんとそれっぽい。

家族の場合は、とても断定的で、「時間の問題だ」みたいな雰囲気。ちょっと閉ざされた世界観というか、えっと…要するに自分たちがずっと追い求めてきた幸福を私もいつの日か見つけるものとして扱われている節がある。でもまあ、褒め言葉ばっかり投げてくれて悪い気はしない。その目には時さえ経過すれば必然的に愛する人と巡り合える運命——そんな確証めいたものまで漂わせていて…。あれ？　さっき冷静だったのになぜ今さら不安になるんだろ。本筋戻るね。

少なくともこれから数年間くらいは独身でいることについて家族から特別深刻な心配とかされそうにもない予感。しかし友人達となるともう少し現実寄り。彼女らも大体似たような経験持っていて、「恋愛は簡単じゃない」と知悉している様子。「無理ではないよ」「いい人できるよ」と慰めたり励ましたりしてくれるけど、その口調や温度感は家族ほど熱量高くもなく断定的でもなく……曖昧な期待混じりだったりする。こういう曖昧さも悪くないかな、とふと思った次第。

恋愛市場、自分だけ例外なのか疑問

彼らは、私のより社会的に守られている家族のメンバーが気づいていないことを、ちゃんとわかっている。なんだろうね、「どんなに素晴らしい人でも孤独になることがある」みたいな現実、それだけは外せないんだよ。えっと…まあ、正直なところ恋愛事情の記事を読むと毎度落ち込む。けどさ、不思議とこういう疑問について考えてる時ほど、どうしてもそういうコンテンツに引き寄せられちゃう自分がいるんだよね。不安なのか、それとも単純な好奇心なのか、一瞬わからなくなる。ああそうだ、自分はこの苦しみで共感できる仲間を探してるだけなのかな？それとも、「恋愛市場」で感じてしまった悩みに対して、「これぞ」という言葉とか「信じてもいい情報源」を必死に求めて漂流してるだけだったり？一周回って何も見つからず、この場所では変な居心地の悪さばっかり感じてしまうんだ。でもさ、結局覚えたことって二つしかなくて。「自分自身がおかしい」か「世界全体が狂ってる」のどちらかなわけで。それ以外は曖昧すぎて頼れない。本当はどっちなんだろう…。ま、ときどき考える。

画像クレジット: PEXELS

やっぱり自分自身の問題なんじゃないかなぁ、とぼんやり思ったりする。実際問題として、この1年以上デートというものを一切していないし、その前ですら期待したぶん失望した後には長期間恋愛から逃げ出す癖ばっか目立っていた気がする…。ほんと、不器用というべき？いや違うかな。でも現実そんなものだった気もするし…。

自分を“負担”と考えてしまうくせについて

最近、なんだか自分がまだそこに踏み出す準備なんてできてないなって、ぼんやり考えてしまった。えっと…どうしても感情的に、このがんの状況とちゃんと向き合えるまで勇気を持つのは無理っぽい。ま、いいか。でもさ、本当はこれはがんになる前からずっと抱えていた問題らしい。つまりね、私、相手の男性が本当に私を求めているかわからないまま近づくという、その行為自体に強烈な嫌悪感を覚えることが多い。うーん、不思議だよね……いや不思議でもないか。

セラピストと話しながら気付いたことだけど、自分で選ばなかった立場に強制されて黙って苦しむ――そんな状況を何度も経験させられてきた、それをまた繰り返すことへの嫌悪感が半端じゃないってわけ。これって言葉にすると重たいけど、実際そういう傾向は人から助けとかサポートを頼むのにも抵抗として現れる時あるし…ああ、ごめん今ちょっと話それた。でも恋愛関係になるとさ、それが押し付けになったりするのも怖いし、その結果として明確な拒絶だったり、もっと目立たない形で拒絶されたりする可能性への不安につながるんだよね。ふぅ…。

他人から見た自分vs.本当の孤独感

「もし、自分の関心が相手に負担を与えてしまったらどうしよう？」なんて、ふと考えたりする。で、ああ、やっぱり「ごめんなさい、あなたには余計な思いをさせたくない」って…そう思っちゃうんだよね。アプリとか使うとさ、最初の右スワイプ一発で得られる確信？　いや、それだけじゃ全然足りない気がして。だって、「自分の写真、本当に現実的なのかな？実際会ったら相手はがっかりしたりしない？」って疑念が頭の中ぐるぐるして…。あーもう、こういう時なぜか自分自身のことは考えなくなるんだよ。不思議。

例えば、「もし自分が彼らを好きになれなかった場合はどうする？」という観点…いつも抜け落ちている。まあ、どうでもいいかも。でも時間が経つと、「迷惑をかけたくない」っていう感情が次第に不安に変わっていくんだよね。ほんとうに。誰かを素敵だと思った瞬間に、自分の好意なんて歓迎されるはずがないって一瞬で決めつけちゃう癖みたいなのがある。そっちばっか考えてしまうし、逆にそれが受け入れられる可能性なんて想像もしなくなる。ああ、話ずれた…。

それで結局、「誰も自分には興味なんて持っていなくて、皆ただ単純に友人としてしか見ていないんだ」と完全に納得できた時だけ、不思議とやっと安堵できるようになるという…変な話だけど、本当にそんな感じだったりする。

アプリで感じる違和感とか自己否定とか

この仮定を、あらゆる利用可能な男性にまで拡大してみると…いや、ちょっと待って、本当にそういう状況なのか自分でも半信半疑なんだけど、結局、自分がどうしようもなく困った立場に陥っていることだけは確かだ。うーん、不思議というか不可解というか、一番謎なのはさ、もし惹かれ合う感覚さえお互いに確認できれば、その後の展開はむしろ簡単になるし、楽しめる余地すら感じてしまうところなんだよね。何それ、自分でも呆れる。実のところ、私が欲しいのはごく単純で明快な「安心していいよ」という青信号、それだけなんだけど――ま、現実でそんな確信を得るのはほぼ夢物語って話で…。ため息しか出ない。

恋愛にはやっぱり「信じて一歩踏み出す勇気」が求められるらしいけど、正直言って私はそれを持ち合わせていないんだなぁ。まあいいや、とにかく画像クレジット: [PEXELS]と書いておく。

……でもさ、本当にこれって私だけの問題なの？いや、案外違う気もする。だから最近たまに考えるんだけど、多くの人が今の文化的環境下では恋愛について苦労している印象があるし、その難しさには性別とか年齢とか、人種や経済状況とか…もう色んな要素による個人差が混在しているようだよね。あっ脱線した。この観点から考えると、「ネット上で自分の特権やそれが無いことについて自己分析する」みたいな流れにも何となく乗れそうな気がする。でも結局、自分が本音でどう思ってるのかわからなくなる瞬間もある。不安定だなあ…。

緑色のサインがほしいけど得られない話

これは、うーん…ちょっと表面だけをなぞってるように見えるかもしれない。いや、たぶん実際そうかも。でも、それ自体で物語が全部伝わるものじゃない気がするし。ま、いいか。それでもさ、自分の体型とか顔とか、あと興味や民族的背景——最近はもう癌のことまで——なんども頭の中でぐるぐるしてしまう。まあ、よくある話だけど。

えっと…本当は、人間って「自分の苦しみは本物だ」っていう納得感というか、そういう安心を探しているんじゃないかなと思ったりする。たぶんね。ああ、それがもしあなた自身だったとしても、この場では私から「ちゃんと認めてるよ」と言いたい。でも正直、自分ではどうにもできない要因によって味わう苦悩って、本当にやりきれなくて腹立たしいものだと思う。

デーティングというのは、本質的に不公平な仕組みなんじゃないかと感じたりする時もある。でも…何が影響しているのか、と言われれば挙げられることはいくつかあるけど、その「影響」が具体的にどういう形なのか？誰が合理的に数値化できるんだろう。少なくとも私は無理だと諦めてしまう。他人が自分をどう受け取るか、出会い方や環境、それに些細な偶然——見せ方云々以前に全部コントロールなんてできっこないし。本当に難しいよね…。

出会いに不公平さ、外的要因へのモヤモヤもあるよね

最善を期待して、まず自分の明るい面を見せようとする——まあ、それは誰でもそうかもしれない。いや、どうだろう、本当に皆そうかな？たぶん違う人もいる気がするけど。で、結局さ、自分の痛みって、他人には解決できないものなんじゃないかってふと思ったりする。いや、実はそんなに単純じゃなくて…いや、とにかく。不公平に扱われてると感じることが好きな人なんて、まあ普通はいないよね。

しばらくそのまま気持ちに沈み込んで、「こうだから」「ああだから」と言い訳して動かずにいる自分を正当化したくなる時期もある。えっと、それが悪いとは一概には言えないけど、この状態が続いていいことはあまり起きないんじゃないかな…。やっぱり、その過程そのものも必要なのかもしれないな、と最近思う。それでもね、誰かがわざわざ私の代わりになって、不快な役割まで引き受けて何とかしてくれる――そんな都合の良い話は無いんだよね。不愉快だけど現実ってやつさ。でも…今、自分で書いてて唐突に別のこと考えちゃった、ごめん戻すね。

それで結局さ、本当の問題は私自身なのかなぁ。

行動する勇気は誰も代わりにくれない

全部、自分で操れるほど人生は単純じゃないって、ほんと最近しみじみ思う。ま、そういうものかもね。でも男性とのやりとりに関して言えば…いや、すべてが自分の手中にあるなんて夢みたいな話だよね。正直なところ完全な制御は無理っぽい。ああ、それでも何もしないのも違う気がしてきた。ちょっと待って、昨日スーパーでトマト安かったんだよな……いや、脱線した。話戻すけどさ、自分が影響できる範囲くらいには目を向けてもいいかなと思う。その一歩から始めれば充分なんじゃないかな、とか勝手に思ったりするんだけど。

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