マンタラプティングを防ぐ会議の工夫と職場で女性の声が消える現象への具体対応

マンタラプティング対策で、誰でも自分の意見を気持ちよく伝えやすくなるヒント集

会議の最初5分で「今日は全員が2回は発言する」ルールを試してみて。
参加意識が高まるだけでなく、消極的な人の声も自然と拾いやすくなる（3回会議で実施し発言回数をカウントして確認）。
他人の発言をさえぎりそうになった時、まず10秒だけ黙って最後まで聞く習慣を始めてみよう。
発言の腰を折る回数が減り、相手のアイデアも見逃しにくくなる（1週間で自分が割り込んだ回数をメモしてみる）。
話が流されたと感じたら、その場で「さっきの話をもう一度まとめて言います」と30秒以内に再提示してみて。
大事な意見が埋もれにくくなるし、自己主張もしやすくなる（次の会議で自分の発言が議事録に残る回数をチェック）。
毎月1回、職場のメンバー全員で「最近自分が話しやすかった場面」を共有する時間を10分とってみよう。
お互いの気づきが増えて、会議の雰囲気もぐっと良くなる（1か月後、雑談や意見交換の頻度が増えたか聞き取り調査）。

会話中に女性のアイデアが消える瞬間を防ごう

似たような経験がある方なら、あのじりじりとした気持ちは、すぐに思い当たるかもしれない。つい最近のこと、私がチームミーティングで何週間も時間を費やして練り上げたアイディアを発表していた。「ちょっと考えてみてほしいんだけど、割引よりもライフスタイルに視点を向けてキャンペーンを作り直せたらどうかな？人々って、単純に—」と切り出した瞬間、男性メンバーの一人がすっと話をさえぎった。「うん、それより、とりあえず値段と緊急性を強調すればいいんじゃない？その方がクリック数増えるしさ。」そのまま話題は自然と彼による別解釈へ移っていった。私はもう一度なんとか戻そうとして「いや、実は私が言おうと思ったのは—」と続けたものの、自分の声は会話の波に飲み込まれて消えた。10分ほど経った頃だったか、また別の男性メンバーが椅子にもたれ、「セールというイメージじゃなく、人々が憧れるライフスタイル的な方向で打ち出すほうがよくない？」などと言い出した。すると今度は皆その案に妙にはしゃぎ、「それめっちゃ良くない？」と盛り上がっていた。その時ふっと、「それって、最初から自分が話していた内容じゃない？」という思いがどうしても頭から離れなかった。ま、いいか…。

声がかき消される時、何が本当に起きているの？

1975年、ZimmermanとWestによる31件の男女間会話を調査したところ、会話中の中断行動のうち**96%が男性によるもの**だったそうです（Zimmerman & West, 1975）。少し前、2014年にジョージ・ワシントン大学で実施された研究も同じような結果を示しました。そこでは、男性が女性を中断する頻度は、他の男性へ行う時より約33%も多いことが明らかになっています（Forbes）。

発言している最中に自分の声が押しやられてしまい、「あれ？ちゃんと大きめな声で伝えていたつもりなのに。」「十分わかりやすく表現できなかっただろうか、それとも私自身が軽視されているのかな…」みたいにもやっと感じたことがあります。でも本当は、“話し方”というより「最後まで発言する機会そのもの」が与えられる回数に違いがあると考えざるを得ません。

さて、「マンタラプション（manterrupting）」とは一体何なのでしょう。これは、男性側から不要、不適切なタイミングで女性の話に割って入ったり、多くの場合女性の意見や説明自体を軽んじたりテーマから逸脱させてしまう振る舞いです。ただ活発な重複会話とは異質ですね。ポイントとなる問題は、会話場面で生じている“権力性”や“コントロール”、無言への圧力といった構造的背景なんですよ。このマンタラプション現象については、社会的関心も高まっていて複数の研究例でも議論されています。一例ですが、自分自身がZoom上でプロジェクト進捗報告をしていた際、「彼女はこう言いたいんだよね」と男性同僚が突然割り込んできた体験もあるんですよ…。

マンタラプティングの定義と検索需要が高い背景とは

プリンストン大学とブリガムヤング大学の調査では、87回のスクールボード会議を対象に、女性が全体の60%を超えない場合、発言機会が十分に確保されていないことが明らかになった（Phys.org）。この傾向は職場やミーティング、ブレインストーミング、それから何気ないチェックインなど、多種多様な職業的状況で広く観察される。政治の分野でも似たような現象が起きており、2020年アメリカ副大統領討論会にてカマラ・ハリス氏は「話しています」と言わざるを得なくなった。その光景自体は偶然テレビで放映されたものだが、本質的には珍しい出来事ではなく、実際Time誌の指摘によればPence氏はHarris氏より2倍多く彼女の発言を遮ったとされる。また、社交の場――例えば食事会や友人同士・家族内でさえも――こうしたことはよくあるようだ。うーん、「そして彼は完全に間違っていた。そのあと訪れた静寂のほうが私の語りより重かったかもしれない。また話す権利を奪い返し、『実際私が伝えたい内容というのは……』とすべて繰り返す羽目になった」という経験談も挙げられていて、色々な環境下で声が押しつぶされる状況が依然として存在している[Phys.org]。

現実社会でマンタラプティングが目立つ具体例を知る

ふとした会話のなかで、自分の話がいきなり中断されて、いつの間にか他人が主導権を握っている――そんな瞬間は、過去に幾度となく経験してきました。家族の集まりなどでも自分が語ろうとしている最中に、突然叔父が横から割って入って自分語りを始め、結局こちらは言いたいことを最後まで伝えられず、そのまま会話が終わる……という場面は珍しくもありません。そのうち、話すこと自体を自然とあきらめてしまうことさえ出てきましたね。こうした現象は、一種の目には見えない負担となって私たちに積み重なるものです。忍耐や自信喪失だけでなく、ときに「沈黙」という形で代償を払う結果にもつながるでしょう。ま、いいか。

## どうしてこんな状況が生じるのでしょう？

発言を遮った当人が必ずしも意識的に行動しているとは限らず、多くの場合は無意識のうちにそうなってしまっています。ただし、その多くが男性側から女性への一方向になりやすい事実には、それ以上の背景や根深い問題が存在する気配があります。

**文化的な刷り込み:** 幼い頃から男児には「もっと率先して話そう」「リーダーになれ」「自己主張は大切だ」と励ます一方で、女児へは「礼儀よく振る舞おう」「順番を待つべき」「笑顔で話すように」と諭されやすい傾向が続いています。このような早期からの価値観・態度形成は、大人になってからの会話参加スタイルへ無自覚に影響し続けてしまうものなのです。

**不可視のバイアス:** 女性による発言や貢献について、その内容自体がどれだけ的確でも、たびたび評価されず流されたり、まともに受け止めてもらえなかったりする状況があります。これは「発言そのもの」の質というより、「女性自身が頻繁かつ堂々と意見できる雰囲気」が醸成されているかどうか――そうした空気感に左右されてしまいます。

**力関係:** 発言を遮ったり割り込んだりする行為は、ときどき偶然では済まない場合もあります。

なぜ男性は無意識に女性を遮ってしまうのか調べる

会話の流れを支配しようとしたり、雰囲気ごと自分のものにしてしまう――そんな手段となることもあるんだよね。たとえば誰の発言が注目されるかは、その場の目に見えない力関係みたいなものに左右されやすい。私が大学生だったころ、授業中によく感じた現象がある。男性の学生が声をあげると、それ以前に女性がほぼ同じことを口にしていても、教授が「うん」と頷いて応じる場面は頻繁だった。本当にお決まりと言えるぐらいだった。一度グループ課題で女子学生が一所懸命、自分の担当部分について話していたけどね、彼女が話し終える前にグループ内の男子学生が急に大きな声で同じことを繰り返した瞬間、教授だけ彼に対して評価する表情を見せたんだ。その瞬間、女子学生は露骨な苛立ちを隠せていなかった。私もすぐそばで見ていたので、このように目の前で貢献そのものがふっと消されてしまう現実には思わずため息すら出そうになった。

「女性は決して弱くなんかありません――むしろ強さもありますし、自分自身の声をきちんと届ける権利があります。あなたから全ての女性が弱者だと思われたいわけじゃないです」
―― ミシェル・オバマ（元アメリカ合衆国ファーストレディ）

## 見えざるコスト

いわゆる「マンタラプション」（manterrupting／男性による発言遮断）は単なる些細な邪魔ではなくて、時には無視できない影響も生みます。

**成果横取り**：説明までこぎつけられず、そのアイデア自体を他者にもっていかれたり、不当に見過ごされたりすることもある。
**自己信頼感喪失**：何度かそのような経験を重ねれば、自信そのものまで揺らぐことにもなってしまう。「ちょっと……」みたいなやわらかめの言葉を使わないと真剣には取り合ってくれない気持ちになる時も。
**キャリア上不利**：発言自体しょっちゅう遮断されたりすれば、本来持つリーダーシップや権威そのものさえ他人から認めてもらえなくなる場合もしばしば起き得ます。

無視されることで生まれる職場や人生への影響を見直そう

感情面での負荷は、じわじわと自尊心をすり減らし、話し合いすら意見交換というよりまるで消耗戦みたいに思えてきます。女性って、もともといろんな場面で自分を控えめにしてることが多いものです。たとえば、不必要なのに謝ったり、「偉そう」と思われないように無意識に語尾を上げたり――ふっと、そんな習慣が沁み付いています。他人に発言をさえぎられるという行為は、その控えめな努力にさらに水を差す格好になりますよね。正直、自分も会議中にアイデアを出す場面になると「意味薄いかもしれませんが…」なんて前置きしてしまうようになりました。本当は提案自体なくなったわけではなく、「どうせ流されちゃうかな」と思って無理やり伝える前から気持ちが縮こまっちゃう――だんだん、積極的に発言すること自体おっくうになってしまいました。「自己抑制」という態度そのものが、まさしくマンタラッピング（manterrupting）によってどれほど「自分を小さくしてしまう」のか、実感させられます。

## マンタラッピングの見極め方

マンタラッピングは時に分かりやすく大げさですが、とても巧妙で分かりづらいパターンも混じっています。たとえば下のような場面には少し注意したほうがいいかもしれません。
- まだ最後まで言い終える前なのに誰かが割って入るケース
- 自分のポイントの直後、その内容そっくりのフレーズを他者が早々と言い換えて繰り返す時
- 話している途中で唐突に別テーマへ飛ばされる瞬間
- まだ発言途中なのに相手の声量や勢いで自分の声そのものが押し流されてしまう状況

私個人の経験としては、その場のみんなの表情とか視線を見る癖があります。今まではちゃんと私についてきていた空気だったはずなのに、発言しかけた途端、誰か他へパッと注目が移るんですよね。その時――確実に主導権ごとさらわれた、それこそマンタラッピングそのものだと感じています。ま、いいか。

会議や集まりでマンタラプティングに気付くサインを探す

一度「それ」に気づくと、思った以上に身の回りに存在していることに改めて気が付くだろう。ま、いいか。しかし、それについて考えだすと、日常の会話や仕事場など意外といろいろな場面で目につくようになるものだ。

## どう対応する？（冷静を維持するために）

多くの場合、「どう伝えれば『攻撃的』『過剰反応』と思われずに済むのか」が悩みの種と言えるかな。繊細にならず、落ち着いた雰囲気で接したいけど、一歩間違えるとうまく伝わらない。

**さりげなく伝えてみる**
例えば「まだ全部言い終わっていないので、もう少し続けてもいいでしょうか」と控えめに申し出るとか。「その件については後ほど聞かせてもらえると助かります。まずこの話を最後までさせてください」なんて言い方も使える。もし余裕があれば、ちょっとした冗談交じりで、「これデジャヴですかね。まさに同じタイミングで同じ内容話してましたよ」なんて返しても悪くはない。

**周囲との連携を活用する**
信頼できる職場仲間や友達がいるなら、前もって「話が中断されたときにはフォローしよう」と自然に声をかけ合っておけば、お互いスムーズになる感じがする。「彼女（彼）の話題に戻しませんか」と軽くサポートし合うだけでも、その場の意見交換がより大切にされることにつながる。

**自分の発言スペースを保つ**
過度に気負わず、自分の意見は途中でも躊躇せず言葉としてまとめたい。焦らず端的かつ平静なトーンで伝える努力も効果的だよ。それが習慣化すると、自信ある姿勢として映るんじゃないかな。

**繰り返すパターンを俎上（そじょう）に載せる**
もし職場等でこうした出来事が何度も起こる場合、その現象自体を上司や管理者に相談してみる選択肢も検討できそうだ。一人きりではなく、組織の問題点として共有すれば改善への道筋も見えやすくなる。

快適に発言できる対処法と自信回復アクションを試そう

時に、人はある出来事に名が与えられるまで、その存在自体を認識しないことも珍しくありません。ま、いいか。

## 男性が今できること

あなたがもし男性で、いまこの文章を読んでいるのなら、それ自体がすでに前進と言えるでしょう。次のようなアクションがあります：
**丁寧な傾聴**：相手の話が途切れる瞬間や短い間合いを意識しつつ、会話へ割り込まず待つ態度を心がけてみる。
**自身のふるまいチェック**：女性より男性へばかり多く遮ってしまっていないか、普段のやり取りから静かに振り返る場面を持とう。
**アンプリファイする（意見を強め補足する）**：仮に女性の発言途中で遮断されてしまった際には、「続きをぜひ聞いてみたい」と自然に話題を彼女へ戻せば、その参加を後押しできることもある。
**発言タイミング・機会シェア**：「場」の空気全体が偏らぬよう、自身だけ独占にならぬ配慮こそ尊重へと通じます。

## これは男性への否定ではありません

「マントラプション」に触れるからといって、敵対や溝づくりという意味合いではありませんよ。このテーマは決して「女性vs男性」の枠組みに還元されません。それぞれの日常や立ち位置によって捉え方にも揺らぎが生じる――そんな風にも思えます。

男性が積極的にできる傾聴と会話サポート方法を考える

公正であることや敬意を払うこと、そして互いの意見に耳を傾けることが大切だ。現実には、会話の最中につい相手の話に割り込んでしまう場面は誰しも経験がある。とはいえ、その中断が女性側ばかりに多くのしかかってしまうなら、それは単なる癖というより、明らかな障壁になるんじゃないかと感じる。この課題は決して男性を責めたり口を閉ざさせるものではなく、まず気づいてもらい、お互い自然な形で調整しつつ場を共にするよう意識することに意味があると思う。

## なぜ重要なのか

ふと考えてほしい。すばらしいアイデアや物語、新鮮な視点など、本来表現されるはずだったものが、中断によってそっと埋もれてしまったケース、一度や二度ではないよね。女性の声が遮られるたび、創造性や知恵、新たな工夫といった価値そのものが静かに失われていることになる。

> 「強さゆえに優しさを持ち、学びによって謙虚となり、激しさと同時に思いやりも備え、情熱的ながら理性も失わず、自立したからこそ本当の自由になれる女性こそ求められている。」
> ーカヴィータ・ランダス（Kavita Ramdas）、Global Fund for Women元代表兼CEO

**女性たちが自分自身のために声を上げるたび**
誰もが自由に発言できる環境になることで、チーム全体の働きぶりや人間関係にも好影響が広がるし、その輪は社会全体へと確実につながっていく。もっと言えば、それ自体が彼女たち一人ひとりにもともと備わっている権利なのだ。会話は単なる情報伝達じゃなく、人と人との絆そのもの――そう考えてみてほしいな、うん。

全員の声が活きる健全なコミュニケーション環境を作ろう

半分しか声が相手に届かなければ、そもそもちゃんとした会話にはならないよね。ま、いいか。でも実際のところ、「マンタラッピング（manterrupting）」という言葉は、ただの流行りことばのように見えるかもしれない。ただ、それが多くの女性の日常で頻繁に起きている現象だと気付いている人は案外少ないようにも感じる。教室やオフィス、それから家庭の食卓でも、この問題に出会う機会があるんだよ。問題は単純な遮り合いの数を数えることじゃなくて、本当に全員が等しく話を受け止めてもらえる空間をつくる、その一歩につながっていくんじゃないかな。

さて、次回どこかで誰かと話す時は、一度だけちょっと気を配ってみてもらえたらと思うんだ。_誰の声が届いている？どんな人がさえぎられてしまった？そして、無視されていそうな声はなかった？_そんなふうに自分自身に問い直してみてもいいかもしれないね。そして、自分もふと相手の発言を中断していたな、と途中で気付いたとしても、あまり自責しなくても大丈夫。一呼吸おいて、「この人には最後までちゃんと話してほしい」と心で願ってみれば、それだけで十分だったりするんじゃないかな。何と言っても、人それぞれ、自分の思いを最後まで語る権利くらい当然あるものだからさ。